viernes, mayo 28, 2004

El dia despues de la vasectomia

Coloco un periodico en la mesita que estaba en la sala de estar.
Tenia miedo, se sentia como su gatito Manuel cuando lo castraron para que no regara hijos por todo el vecindario. El pinche Adolfo sintio lo mismo, era su culpa, habai tenido 3 hijos en 3 años, era un cemental. Ademas de ser machista y eso de la vasectomia no le caia en gracia, pero ya not enia lana y le gustaba seguir cojiendo sin condon. Era tan machin que conocia el color de pelo pubico de las mujeres del vecindario, pero aveces su cerebro lo traicionaba y en varias ocacioens se metio con trasvesties.

-Oiga doitor -dijo Adolfo.
-Dime
-Que me va a pasar mañan despues de la operacion.
-No se preocupe, nomas cuidadon con andar estornudando.
El dia despues de mañana

No mamen, que pelicula tan mas puta. Debo de aceptar que me atrajo los pinches cortos, y eso que soy un pinche amargado. Puta madre no se que decir de esa mamada. Cuando supe que era del director del dia de la independecia me dios mas miedo, que la pinche catastrofe que te plantean en la pelicula.
Lo rescatable de la pelicual es el principio y los chistesitos pendejos sobre Mexico. En que en serio, yo me sentia orgasmeqado por ver esa pelicula, hace tiempo una pelicual no me llamaba la atencion y si tal vez sea un pendejo por confiarme de hollywood.
PUTO CINEPOLIS QUIERO MI DINEROOOOOO!!
HIJOS DE LA VERGA.

martes, mayo 25, 2004

Lo IN y lo OUT de la moda segun La lavadora asesina electrica voladora

IN

Destapar las caguamas con los dientes
subirte al camion
Vodka con cerveza
Los condones de sabores
Darle dinero a los vagabundos
Leer a Juan Beat
Ser ñoño
Hellboy
Laura en America

OUT

Vestir como afeminado
Pinterse de guero el cabello con raizes negras
los panam
Las tortas de huevo rojo
Comer en el zocalo
El happy punk
El manga
mis nalgas
las nalgas
las poposes
las pipises
el marxismo
No conozco a Jurgen Habermas



El se llamaba Juan, pero le gustaba que le dijeran el “bit”. Tenia 3 días sin comer y una mujer lo había dejado por un fotógrafo afeminado, de esos que suelen vestir con pantalones setenteros, esos pantalones que parece que enmicaran el aparato reproductor masculino. Ella se llama Laura y le gustaba ver películas pretenciosas del festival de Cannes (pero a veces le daban por ver películas gringas de adolescentes).
Al Juan le gustaba esperarla toda la noche en una banca de madera, disfrutaba esos momentos escuchando After de rain. Sus calzones estaba agujereados y el olor de la ropa era peor que el de los vagabundos. Pero así la esperaba con su botella de mezcal “Tonayan” mientras la gente lo observaba y le tiraba monedas. Pero esa gente no sabía porque el estaba ahí. Hasta que llego la cuarta noche y Laura salió. Vestía un pantalón de cuero negro pegado, sus senos firmes con una blusa negra que tenia un estampado que decía “hardcore”. Juan no lo podía creer, su mente se había quedado en la botella de vacía de mezcal o tal ve se la había llevado Coltrane junto con la canción de After the rain.
Laura se acercó y le dijo:

-¿Que haces ahí Juan?, pareces un vagabundo.
-Eso es lo que soy –dijo con una voz ronca, mientras colocaba su mano dentro de sus pantalones y le dio una revista llamada anvegers-. Estos es por ti y por tu puto fotógrafo pendejo. Tal vez el conoce a Jurgen Habermas mejor que yo. Y tal vez te recita algún dialogo de una película premiada en Cannes cuando te hace el amor.
-¿Qué dices? Yo te sigo queriendo pero necesito otro tipo de vida.
El celular de Juan sonó.
Y con una voz amargada y de alcohólico se escucho:
-Ella es un puto robot
Era su amigo Jaime.
Él colgó el teléfono. Y también colgó los huevos de Juan en una rama de árbol.
Juan y Laura se quedaron en silencio.
Él saco su arma de los calzones era un colt... y le disparo.
Ella no tenia cerebro, era un robot.
-No te compre para que te fueras con un afeminado –dijo Juan y tomo su botella de mezcal.
El no conocía nada sobre Jurgen Habermas, pero si sabia que las cosas nunca salen como uno quiere.

lunes, mayo 24, 2004

Los hebrios y los niños dicen la verdad

Lamento mi condicion de naco, pero me aburren las premiaciones de cine de arte, es por eso que mejor escribo escuchando a iron maiden con cigarros camel. Son esas cosas que hacen que la vida sea chingona. Por ejemplo cuando uno se pone medio feliz cuando esta bebiendo, pero el problema llega cuando alguno de tus invitado(en el caso de ser anfitrion) empieza a decir muchas pendejadas y secretos de la familia y el negocio. yo por eso cuando me pongo muy hebrio mejor me hago el chistosito y hago chistes del momento como "aver weyes canten conmigo: mesa, mesa, mesa que mas apluada le mando le mando ala niña, mesa, mesa...".
Hace tiempo que no me pongo hebrio escuchando heavy metal, era bonito y esos rifs de speed y power metal. Ahora solo coloco el cd de vangelis del soundtrack de blade runner y algo de jazz, es bonito eso...
LALALALA

Disculpa or no haber publicado de jueves a sabado, me fui de borracho esos dias y se los juro que ya no tomare mas, mi estomago esta hecho una caca...
Odio los poemas con sabor a miel y a fenomenos paranormales

Debo de aceptar que a mi no me gustan mucho los poemas, es mas la mayoria de los poemas que man mis compañeros para leerlos me cuestn trabjo. Tal vez por la puta maña de ser ta huevon, pero odio esos pinches poemas medio "surrealistas" es mas no son surrealistas, son pendejos!! el ejemplo es el siguiente:

Soy un rojo con matizes oscruos
soy un pajara que se convierte en dios
soy el hombre que es pajara y dios a la vez

o el siguiwente ejemplo

soy masa en una cocina
soy como huevos fritos en un zarten gay

Es odioso para mi manera de ver las cosas. tambien odio los poemas que derraman miel, no porque yo no sea un bohemio epederrnido ni un pedorro, simplemente no me gustan.
Para terminar porfavor NO LEAN LOS POEMAS DEL CHESPIRITO.

miércoles, mayo 19, 2004

No soy hipocondriaco

Vente a dormir a mi casa, me siento solo.
He tomado mucho esta semana y no se porque.
Tal vez sea la soledad, esa que me invade cuando escucho mis discos de la música de la OTI y las canciones de los 70 del am.
No me dejes dormir solo, quisiera que estuvieras desnuda en mi sabanas como cuando escuchábamos a Louis Amstrong.
No me gustar dormir solo, porque me dan miedo las películas de terror, me da miedo saber que en cualquier momento me puede suceder algo extraño.
No me dejes dormir solo, porque el vino tino gratuito me hizo daño al estomago y esas cervezas me terminaron de joder.
Comprendo porque me gusta tomar solo, tal vez porque asi nadie me puede dañar, acusar, molestar, matar o demandar.

martes, mayo 18, 2004

Estoy entre divas y personajes publicos

Es jodido estar en el centro de todo y no decir nada relevante.
Es bien mierda escuchar a todas la divas que para cagarla me cuentan sobre sus sueños de estrellas hollywudense y ademas de genios emprendedores.
Porque no van y chingan a su madre, hagan todo lo que tienen pensado y luego que les aplaudan. Me siento, cada uno tiene un relato diferente de los hechos, dicen mentiras que ni su puta madre se las cree. Tal vez me estoy aburriendo de escuchar a futuros empresarios o alkoholikos deprimidos de no hacer ndada de lo que tenian proyectado.

lunes, mayo 17, 2004

De grande quiero ser...

Un perro volador
Una ccaca voladora
Un Caballo con pelos
Pipi con popo
Una prostitua voladora
Un perro volador
Un aguacate
Un perro volador
Un Ovni
Una mapacha voladora
Una Oruga voladora
La Lavadora asesina causa conmocion en los corazones

[ ::.. NickOs: Leno no longer needs help ....:: ]] dice:
narko
Ese maldito bastardo dice:
ke paso?
[[ ::.. NickOs: Leno no longer needs help ....:: ]] dice:
yo conozco a la lavadora asesina?
[[ ::.. NickOs: Leno no longer needs help ....:: ]] dice:
como generé esos sentimientos en ella?
Ese maldito bastardo dice:
explikate
[[ ::.. NickOs: Leno no longer needs help ....:: ]] dice:
ve tu pagina el ultimo comentario agregado.
Ese maldito bastardo dice:
aaa
Ese maldito bastardo dice:
pues no se esa lavadora se pone muy loca
Ese maldito bastardo dice:
yo me deslindode toeda rsponsabilidad
[[ ::.. NickOs: Leno no longer needs help ....:: ]] dice:
la voy a tirar a lucas.
Ese maldito bastardo dice:
si che loka
Ese maldito bastardo dice:
o loko no se ke sea todavia
[[ ::.. NickOs: Leno no longer needs help ....:: ]] dice:
o loke
[[ ::.. NickOs: Leno no longer needs help ....:: ]] dice:
weno, soy bisexual. pero ni me han presentado con ella. o él..

sábado, mayo 15, 2004

Caballito Negro

No llores mi pequeño,
todo lo que estas viendo es una mentira.
Esa jaula no existe, es parte de tu mente.
Tu madre no se ha ido.
Todo es una mentira,
Pequeño caballo susúrrame al oído.
Tu madre no se ha ido.
No llores mi pequeño, no sigas bebiendo,
no mueras mi pequeño, que sin ti yo muero.
No mueras entre la basura.
No sigas bebiendo,
esa jaula no existe, no mueras que sin ti muero.
Despierta que sin ti no existo.
Pequeño caballito observa la luna y prestame esa botella,
que el cigarro me a dejado solo y la botella me a violado los sentidos.
Caballito cuando te mueras, dejame una botella y algunos cigarros,
porque sin ti muero…

La odisea de mi vida se ha olvidado entre los viejos libros de ciencia ficcion.
La odisea de mi vida ha sido violada por la soledad de tus ojos.
La odisea de mi vida ha muerto porque sin mi caballito muerto.

jueves, mayo 13, 2004

Estado de paranoia

Es sorprendente lo facil que me puedo convulcionar y empezar a ponerme nevioso y hasta algo paranoico. Todo por que una compañero de escuela esta embarazada pero yo no lo creia, pense que todo mi salon se unio para burlarse y mentirme. Me enseñaron hasta los ultrasonidos... no lo crei. No se, no debo de precuparme de eso, el hijo no es mio, me deberia de haber preocupado por haber traido una nueva cajetilla de cigarros a la casa. No todo termina ahi... pero lo demas es personal.

The go go wave club dice:
ya vez, esta es la realidad, tu RONNIE IVAN MEDELLIN REYES te preocupas por una computadora y tres mujeres se preocupan por el nacimiento de su hijo inesperado que les va a cambiar toda la vida
secadora asesina dice:
las computadoras son parte de mi vida
secadora asesina dice:
o porke lo dices?
The go go wave club dice:
por el tamaño de los problemas, hay que tomarse la vida más tranquila y disfrutarla, no te claves en los pedos
The go go wave club dice:
y menos si son de computaoras o de dinero

miércoles, mayo 12, 2004

Frases sin sentido que tiendo a decir cotidianamente

Cara de caca.
Tocame el pene.
Pene de caballo.
Prostitutaman.
Cacaman.
Ire... toqueme esta guey.
Toca mi pipi.
Penetracion anal.
Cara de chupon con huevo.
Cara de caca con pipi y popo.
Perro volador no identificado.
Poposiento.
Panquesito.
Gorefalo.
Secadora asesina.
Popo asesina.
Lavadora asesina.

martes, mayo 11, 2004

Me cagan los intelecutales (parte II y ultimo)



Algo particular de los intelectuales es que(o talvez sólo es en san luis potosi) son diseñadores graficos y artistas plasticos bien pendejones su vestimenta es al siguiente:

-pantalones diesel o de ese tipo meido putones
-Lentes de como de pendejo de esos que utilizan las bandas de emo
-Tennis diesel o de ese tipo tambien utilizan converse (yo tambien utilizo de esos :s) o aca de esos biren fashion
-bufandas medio puñetas con colorsitos medio hippies(no son hippies pero de esa moda putona)
-afeminados
-hablan de chakras y malas vibras

Curiosamente les gusta los mismo grupos y cantantes como:

-bjork (guakala)
-radiohead
-musika elektronika eclectica
-cafe tacuba
-y dicen escuchar jazz

todos los que encajen en el perfil puñetero del neointelectual que valan y me compren unas chelas y que chinguen a su madre.

pd. si alguien fue dañado durante la filamacion discuple...

lunes, mayo 10, 2004

Café caliente (cronicas de telefono)

-¿Hola? –dije
-Aa... tengo que decirte algo –dijo Adriana. Parecía tener un cigarro en la boca.
-Si es algo malo. No lo digas. Me caga tener que hablar estas cosas por teléfono –mis dedos jugueteaban con un cigarro.
-Perdón, pero no quiero verte ahorita así está bien.
-Mmm –dije con disgusto. Ella sabía que no me gustaban esas actitudes y talvez por eso estaba haciéndome eso de confrontar los problemas por teléfono.
-Necesito tiempo.
-Baa! Sabía que esto tenia que llegar algún día.
-No perdón amor, te quiero mucho pero estoy metidas en muchos problemas y no creo poder seguir en esta relación.
Mi puta realidad se callo de repente. Sentí un café muy caliente cayendo a mis genitales. Sólo podía hacer una cosa... colocarme el cigarrillo y comenzar a fumar.
-Pues si, talvez tienes razón. Tu ya vas a salir de la escuela y yo apenas estoy empezando. Además no creo que quieras estar mucho tiempo de tu vida con alguien que estudia antropología y que trata de escribir algo decente para obtener algún tipo de regalía. Además odia los cumpleaños, los aniversarios y los pasteles de chocolate.
-Sólo necesito tiempo.
-El tiempo es una mierda.
-Amor... por favor
-¿Sabes? Mañana hablamos.
-Bueno, pero piensa bien las cosas.
-Lo que sea –decidí colgar y coloque un Cd de los squirrel nut ciprés, después coloque algo de Coltrane y preferí terminar sin música y con mi cajetilla de camels.
Una lagrima recorría mi cuerpo y la sensación de café caliente en los genitales seguia.

viernes, mayo 07, 2004

Vampiros en el D.F. (parte II)

Viernes 7 de mayo del 2004

Soy un vampiro. Y muy feo.
Todo comenzó con una pinche rata de alcantarilla. No tengo colmillos bonitos y fuertes como los de Anne Rice, ni soy guapo como Antonio Banderas ni Brad Pitt. No he tenido novia desde los 12 años, hace tiempo no veo a mi familia, ellos son de Coatzacoalcos Veracruz. Como extraño esa ciudad.
Tengo un problema. Que no puedo empezar a dormir toda la mañana y la tarde. Bueno... primero lo primero. ¿Cómo volveré a ver a mi mamá? ¿Qué le voy a decir? Hola mami, soy un vampiro!!!! Todo se complica. Y sigo siendo mas feo. Ya no puedo ir a trabajar, y además que haré cuando mis compañeros de trabajo me inviten a salir en el día(bueno de todas maneras nadie me hablaba para salir), me gustaría conocer a otro vampiro y que me diga como a resuelto ese problema ¡aaa! Y el problema de cambiar el ciclo del sueño. Y por cierto, talvez tenga que conseguirme un ataud, porque mi colchoneta esta llena de moho y de mugre.

Lunes 10 de Mayo del 2004

¡NO PUEDO DORMIR!!!!!
Pinche trafico de mierda, tanto pinche movimiento en las calles. La gente se menta la madre, los pinches pitos de los carros. Tengo que encontrar solución.

Claudio estaba enojado, llevaba tres días sin dormir bien, el D.F. no era una buena ciudad para ser vampiro. Era dificl encontrar la solucion para poder dormir en la mañana y en la tarde. A el le gustaba meditar en las noches. Se lanzaba por sus nachos y su Fanta de dos litros y comenzaba a ver las películas pornográficas del Golden Channel.
Leyo toda la literatura de vampiros que encontraba a su paso. El comic de Buffy la cazavampiros, algunas novelas de Anne Rice y sobre las aventuras de moebius en algunos numero de Spiderman, pero no encontraba nada que resolviera su problema.
El sabia muchas cosas ahora.
No podía salir en el día porque los testículos se le torcían y sus manitas se enchuecaban, era como la insolación, pero mas feo. También sabia que no podía volar, lo intento en su tercer piso de la vecindad donde vivía , pero descubrió que era inmortal y cada vez que trataba de convertirse en murciélago pujaba y pujaba y sólo lograba echarse algunas flatulencias. Todo se complicaba, era aburrido ser un vampiro y talvez la única solución era enterrarse una estaca en el corazón.



Boletin sexo musiko informativo:
Estas invitado(a) este 20 de mayo al concierto de THE GO GO WAVE CLUB, el mejor surf, en las intalaciones de la Coordinación de Ciencias Sociales y Humanidades de la UASLP, a las 6:30 P.M. en San Luis Potosi.
Mas informacion escribele al chikkko uff en guajardo466@hotmail.com

No te lo pierdas.

jueves, mayo 06, 2004

Vampiros en el D.F. (parte I)

El D.F. no era una buena ciudad para vivir, menos para ser un vampiro. El se llamaba claudio y trabajaba de mesero en un restaurante extranjero de comida rápida. Ya no podía ser un mesero –talvez eso le gustaba de ser vampiro–, no tenia novia ni esposa. No mantenía a nadie y eso no le causaba problemas con eso de ser un vampiro.
Se convirtió en vampiro después de que algún hijo de puta había convertido en vampiro a una rata que justamente pasaba por la cañería del restaurante y ésta mordió a Claudio. Una manera estúpida de convertirse en ese ente tan solitario y nocturno.
Claudio no conocía a ningún vampiro, para él todo eso era una simple leyenda, pero nunca imagino que algún día le sucedería. Es mas, nunca pensó en ser darketo, ni nada de eso. Su personalidad era de un muchacho normal de 23 años, soltero. Siempre estaba vestido con su atuendo de mesero de comida rápida, su complexión era delgada y alta, pero predominaba una panza de bebedor compulsivo de cerveza. Lo peor... el no bebía ni fumaba, el dinero que ganaba era suficiente para sus artículos de pornografía, para pagar la renta, comida y algo de ropa. Sus gustos musicales era eclécticos o mejor dicho, comerciales. Su vida no estaba definida, no tenia un objeto de adoración, ni nada que lo hiciera una persona especial.
Ahora era un vampiro y era mas feo que de costumbre.
El comenzó un diario, el dia que se hizo vampiro y el escribia lo que le pasaba y sucedia desde su primer dia como vampiro.

Esto textos estan protegidos por la ley de derechos de autor(realmenet estan protegidos)

miércoles, mayo 05, 2004

Algo que me inspira...


Debo de aceptar que una de mis mayores influencias al escribir es el escritor Juan Beat un buen cyberamigo jeje asi le llamo yo. Este poema mas que nada marco mi forma de pensar y de leer. Ojala y es guste. Si quieren saber mas de el entren a su weblog Juan beat web log.

POLLO EN UN SARTEN GRASOSO

Había días que,
mientras dormías,
pensaba en como sería cuando viviéramos juntos;
imaginaba que trabajarías en alguna empresa,
te vestirías de falda y te pondrías unas medias color ocre,
usarías esa blusa color azul que te hacia ver mucho más delgada,
Yo, te esperaría en casa,
cocinaría pechugas de pollo en un sartén grasoso,
escribiría un par de poemas mientras en la radio suena Chet Baker
y seguramente a las 9:00 de la noche en punto
por fin escucharía el sonido de tus llaves;
siempre imaginé en lo agradable que sería ver tu rostro asomándose por la puerta,
sosteniendo en tu mano izquierda una botella de vino tinto chileno,
terminaríamos con la cena y el vino
y tendríamos sexo hasta las doce o una de la madrugada.
Lo más divertido serían los fines de semana,
bebiendo cerveza "tirados en la cama",
poniendo discos de swing,
escuchando los gritos del vecino del departamento de arriba;
yo, terminaría ebrio,
sentado a las 3 de la madrugada frente a la pc...
Ahora que pienso en todo eso,
creo que te aburrirías mucho...
quizás después de un mes preferirías no llegar a casa
o regresar con tu esposo
además creo que no todos los días podría cocinar.




martes, mayo 04, 2004

Me cagan los intelectuales (parte I)

Es muy bonito hablar sobre tus libros favoritos.
Es muy bonito hablar sobre peliculas bonitas. De esas de Kubrick, jean paul no se ke vergas(el de la ciudad de los niños perdidos), sobre cronemberg, tarkovski y bla bla. Puedo decir que ami tambien me gustan.
Pero lo que me caga es la intelecutalidad que demotrare en los siguientes ejemplos:

1.-el intelectual clasico
"... a si carlos fuentes es muy bueno. A y claro Gabriel Garcia Marquez un maestraso..."
¿Porque son así? Ok acepto que algunas del Gabo no son tan malas pero siemrpe escribe lo mismo ese wey y su puto costubrismo. Haber que el cabron escriba uan novela de terror ... pinche puto. Y el fuentes possss...

2.-el intelecutal que escucha jazz
"...ay pinches nacos esos que no saben de arte. es porque nucna han escuchado a charly parker(aunque el cabron lo conoce solamente por leer a cortazar ya dice que lo conoce).

3.-el intelctual casi casi titulo de la nobleza de la ortografia y la gramatica.
"no sabes escribir. tienes errores de ortografia y tu redaccion es poco entendible, deberias ir a un taller"
En primer lugar que huebva ir a un taller, esos perros nadamas te quitan la imaginacion y te chupan las ideas. Ademas yo se que la ortografia y la redaccion es importante, pero de que me sirve saber eso si voy a hacer un clasica historia como la de los talleres litearios(ojo copia de Gabo y de fuentes)

hellboy



HELLBOY HASTA AGOSTO?!!!! QUE PUTADA!!!!
Que chingaderas dicen que la pelicula de hellboy llega hasta agosto. Que mierda. Almenos me conformare con la pelicula de punisher. Se las recomiendo, al aprecer esta cargada de humor engro y mierdas de esas. Y tambien creo que esta basado en la serie acttual de marvel knights. Muy buenas historias...


¡¡¡¡¡¡¡¡¡LA LAVADORA ASESINA JR ESTA ENOJADA Y A TOMADO EL CONTROL DE LA PAGINA!!!!!!!

Hola soy la lavadora asesina con este mensaje para todos los pinches culeros que tocan en sus banditas de ska putas y en sus banditas de marikones chupapingas de punk. Sí de ese punk gay el happy punk puñetero les tengo un mensaje a todos eso hijos de perras en San Luis Potosi. Tambien a esos pinches rockstar puñeteros y bookstar tambien que vallan y que chinguen a su puta madre. Tambien los pinches putos dueños de los bares puñeteros pseudohippies que vallan y ke se chinguen. Pinches perros la puta ley de karma se los va a joder y yo me los voy a comer.
PUTOS PERROS...

Atte: Lavadora Asesina Jr... enojada...
P.D. Me dio hueva corregir mi ortografia... putos...

domingo, mayo 02, 2004

Sinonimo de tristesa

Las cosas no estan bien, y lo sé.
Cuando tomo mi computadora y empiezo a escuchar el soundtrack de blade runner es sinonimo de tristesa. Antes, cuando me sentia demasiado solo, compraba un mezkal tonayan y toda la noche escuchaba ese soundtrack. Aveces algo de boleros y terminadba con current 93 todo ebrio, llorando y sin cigarros.
Hoy mis compañeros de alcohol me han dado la espalda y mi bar favorito esta cerrado y todo termino. No asisti a la clausura y por alguna extraña razon eso me dejo una sensacion de tristesa
Ahora solo puedo escuchar. Beber ya no es lo mio. Los problemas del estomago y de riñones estan reflejados en mi cara.
Pero no dejo de estar triste y escuchar el soundtrack de blade runner.

sábado, mayo 01, 2004

Lo que ella no sabe

He bebido demasiado por tu ausencia,
Mientras mi cerebro se a convertido en un ente automata.
Mi madre se a preocupado por mi, porque he dejado todo a un lado,
Pero ella todavía no a comprendido que solo me la paso bebiendo para no seguir tan solo.
Lo que ella no sabe es que no he podido llorar en mucho tiempo y mis riñones estan por reventar.
Pero lo que si sabe es que no he podido hacer nada en meses.
Y lo que tampoco sabe es que me e pasado esperando tu mirada y tu tacto, talvez ya nunca lo tendre y terminare bebiendo hasta empezar a extrañar a otra mujer.


Lo único que te queda es llorar

Porque ellos ya no te necesitan.
Lo único que te queda es llorar.
Porque la ultima gota de alcohol no puede ser probada.
Lo único que te queda es escuchar a tus riñones adoloridos.
Lo único que te queda es quedarte sentado y fumarte un cigarillo.
Porque ellos ya han evolucionado y tu no has pasado de tu propia realidad.
Mientras que la realidad se ha roto, lo único que te queda es llorar.
Porque ella morirá algún día y Bob Dylan no dejara de parar para nadie.
Me gusta escuchar jazz y desayunar un mal cereal con leche y plátano de 1 semana.
Me gusta escuchar swing a todo volumen mientras que Bela Lugosi muestra su cara en la pantalla.
Pero solo me queda llorar porque ella morirá y tu no dejaras de lamentarte por tu bizarra y sucia realidad.