10 cosas que odio del 2000 al 2005

1.- A la pendeja de Anne Rice

2.- Los pinches vampiros.

3.- Los vibradores.

4.- Los poemas de Bukowsky (excepto el poema de “la puta que se llevo mis poemas”)

5.- Los pantalones afeminados.

6.- Las revistas de corte intelcutal.

7.- Los talleres de escritores.

8.- El zapatismo.

9.- A los antropólogos.

10.- Mi corte de cabello.

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Entrevista a Ronnie IMR
Entrevistado por: Lavadora Asesina

Mientras que se pensaba que yo, la lavadora asesina había sido sustituida por la lavadora asesina jr, fui a viajar al Tibet y conocí filosofias orientales. Ahora me vengo a presentar no como una Lavadora Asesina en el sentido negativo de las cosas, si no soy ahora una lavadora asesina que libera las ataduras mentales y por eso quiero ayudar a Ronnie IMR para que adquiera una mejor visión de las cosas y que entienda que en este mundo no todo es caca, pipi, nalgas y cosas malas. Por eso lo he decidido entrevistar y tratar de hacer un cambio en el.

L.A: ¿Qué piensas de Freud?
RIMR: Es buen pedo. Ademas la barbita que se cargaba en su etapa adulta estaba sexual.

L.A.: Hablando de Freud, ¿qué piensas de la relación sexual en la actualidad?
RIMR: Es lo mismo que antes, pero ahora podemos utilizar calzones comestibles, condones de sabores y fosforescentes.

L.A.: ¿A que te dedicas?
RIMR:Estudio antropología.

L.A.: Como estudiante de antropología que puedes aportar a la humanidad
Que la sociedad se está yendo al carajo y que talvez la película de Mad Max sea la respuesta al futuro.

L.A.: ¿Que te gusta hacer?
Leer, escuchar música, caminar, esa cosa llamada sexo y beber en semana santa.

L.A.: ¿Qué tipo de cosas lees?
Todo lo que mi bolsillo pueda comprar, pero de preferencia ciencia ficción, terror y el lagrimas y risas. Incluyendo lo súper sensacional y el ¡Alarma!!

L.A.: ¿En que te inspiras cuando escribes?
En la relación incestuosas que llego a entablar Freud y Nietzsche

L.A.: ¿Por qué dices tantas pendejadas?
Necesidades fisiológicas, es como cagar.

L.A.: ¿Te gusta cagar?
Es un placer que todos debemos gozar.

L.A.: ¿Qué opinas de los artistas de San Luis Potosí?
¿De cuales? ¿de los jóvenes creadores? Pinche bola de babosos, de la noche a la mañana cualquier pendejo es maestro de artes plásticas y de escritura.

L.A.: ¿Les deseas un feliz año nuevo?
Sip.

L.A.: ¿Te consideras un intelectual?
Ahuevo

L.A.: Si quisieras ser un animal ¿cuál te gustaría ser?
El hombre


L.A.: ¿Cómo justificas tus faltas de ortografía y tu mala redacción?
Es que soy alternativo y soy un artista potosino que me gusta ser premiado por ser un gran pendejo y exhibirme como diva en los antros mas chics de San Luis.

L.A.: Fuera de sarcasmo ¿cómo la justificas?
Pues porque simplemente, no tengo educación y siempre tuve problemas en la escuela por eso.

L.A.: ¿Qué significa para ti Lavadora Asesina?
Mi Alter ego, el personaje que siempre quise ser, pero por limitaciones metafísicas y sexuales no se me permitió. Es el alter ego que funciona cuando veo a la masa de imbeciles tratar de ser intelectuales, y reacciono contra ello y empiezo a insultarlos.

L.A.: ¿Influye el en tus relaciones sexuales?
Claro que si.

L.A.: ¿Y que significa Lavadora Asesina Jr y los utensilios de cocina infernales en tu vida?
Esos realmente nacieron producto de la independencia de mi Alter ego y de mi mente y tomaron vida, deslindándose de cualquier forma arquetípica y de mi concepción. Osease no se son entes sin vida que a veces dicen pendejadas.

L.A.: ¿Cuándo piensas terminar tu blog?
Lo mas pronto posible. Aunque estoy esperando a que editorial planeta me de un lugarcito en su compañía y creo que estoy por lograrlo, mientras me quedo aquí.

L.A.: Si fueras un personaje de alguna novela ¿quién serias?
Dr Jeckyll y Mr. Hide

L.A.: Dije uno, no varios.
Pues ellos dos son uno.

L.A.: ¿Qué deseas decirle a la gente que te lee por medio de este blog?
Que porfavor, nunca pero nunca, se dejen estafar por gente como Sergio Andrade, porque pueden caer en un clan de sexo, drogas y dinero.

L.A.: creo que ahora tu te has convertido en ese yo culero, y ahora yo me he convertido en ese yo reprimido.
RIMR: los dos deberíamos de ser culeros ahora.

Es dificil publicar pendejadas

Estos ultimos dias me he encontrado con varios pendejos que escriben en revistas locales o bueno eso creo, porque hace tiempo que no salgo de la puta escuela. Que parvada de pendejo en serio y por cierto si el pinche Dr. Barbahan esta leyendo esto quiero decirle que deje de estar chingando, hace 4 dias que me lo encontre y me dijo "ya wey cuando em das tu trabajo para publicarlo" y le dije que ya casi tenia todo mi trabajo correjido pero que el dinero era mi pedo, mientras que el pendejo me dijo "nel ronnie ya estas igual que el carlos acosta, igaul de hablador y solo hablando del trabajo de los demas, mientras tu no publicas nada. Chiale pinche Barbahan si que te viste mamon. Se le hace muy pinche facil que un saque diesmil varos de la bolsa y publicar. Ya ven este pinche blog no sirve de nada. Desde ahora estoy pensando en hacerme trasvesti talvez encuntre a un editor pervetido y me publique mi trabajo.

Frágil es la paz mientras uno cree estar con ella(crónicas de las 01:51 am)

Estoy quemado del pecho y la playera roza con dolor la yaga de mi pecho. Prendo un cigarro y me pongo a pensar en las cosas que uno no entiende a la primera leída. Pienso por un momento que todo lo que me queda son mis libros de ciencia ficción y Roció. Y me doy cuenta que talvez las cosas no sean a si. He dejado de beber por un tiempo, por mis problemas estomacales y he pensado en seguir escribiendo cuentos largos pero de repente te das cuenta de las cosas secundarias que pueden afectar tu vida.

Abro la pagina del Pablo y me doy cuenta que las cosas no son como uno piensa y empiezo a leer su blog “Frágil era la supuesta paz”, todo se detuvo por ese momento y empecé a recordar los viejos tiempos cuando pedía alcohol y dinero a extraños para beber. Cuando por primera vez acepte no poder dejar el alcohol y llorar frente al kojiky frente al sonys bar, ahora todo me sabe amargo y dejó que me cerebro haga el resto. Me doy cuenta que la supuesta paz del pablo era frágil y que talvez no pueda hacer nada por arreglar sus cosas.

Observo el teléfono y pienso en hablarle, con el miedo y la momentánea depresión me da escalofrió tocar ese maldito auricular. Ahora todo me sabe a Coltrane y whiskey.

Me levante de la computadora para dejar de hablar con Mónica por el MSN y fui por un vaso de leche.

Prendó un cigarrillo y mejor dejo de pensar en pendejadas, porque todo lo que yo pueda decir no servirá de nada.

Los simpson el tercer evangelio.

Me considero un amante de la serie de los simpson desde pequeño la television o gran dios de chatarra me inculco que los simpson eran divertidos yq ue me podrian servir para cuando sea grande. De repente un dia mi primo me dice "que bilbia ni que la chingada wey, en los simpson estan todas la respuestas y preguntas a nuestra sociedad actual ¿no crees?, de repente como si un vibrador penetrara por mi cañeria me di cuenta de que eso podria ser cierto y que no solo podria si no que era verdad.

5 cosas por lq ue creo que los simpson podrian ser denominados un oraculo para estos tiempos.

1.- Los simpson tienen todos los tipos de personalidades que puedas encontrar en tu pueblito apestoso.

2.- Homero puede ser tu papa, como lo es abraham en la biblia.

3.- Cuando estas bebiendo con tus compañeros siempre sale a flote el hablar de los simpson o comparar algun capitulo o situacion de la seria con la vida diaria.

4.- Cuando quieres quitarte la depresion los simpson te ayudan.

5.- Porque quiero.

Crónicas de un desayuno al desnudo

Me coloque la playera roja que a ella le gustaba sin dejar de pensar en la relacion fallida. Coloqué unas películas porno mientras desayunaba Corn Flakes. No traia calzones ni pantalones cortos, solo llevaba la playera a que ella le gustaba. La leche batida sobre mis corn flakes y la erección del tipo que actuaba en la película porno hacian de la escena una situación casi freudiana.
El telefono sonó. Y era Patricia.
-Hola Patricia, traigo esa playera roja que tanto te gusta.
-¿Y luego?
-¿Ya no me amas?
-Olvidate de todo lo que pasamos. Olvidate de tu eyaculacion precoz en la relacion y olvidate que me fastidiaba toda tu pornografia puberta. Solo hablaba para que me regresaras el anillo demi madre que se me olvido en tu cuarto.
-Te lo llevo está tarde Patricia.
La muy cabrona me colgó y dejó que toda miv ida se fuera por un caño. Prendí un cigarrillo y le coloque whiskey al corn flakes mientras los gemidos de la película porno sonaban a todo volumen en mi cocina.
Esa tarde le di el anillo y le di un beso de despedidad.La muy cabrona se alejaba contoneándose con su nuevo novio. Desde ese dia no volvi a verla ni a imaginar cosas con ella, me di cuenta que todo se habia acabado y que el corn flakes se empezaba a terminar.

Proceso creativo cuando Ronnie IMR no es ayudado por Lavadora Asesina.

La lavadora asesina sufre daños

El sabado 22 de enero me quemé estupidamente con la olla de los frijoles, yo se que es estupido, pero lo chido es que casi no tuve daños serios, solo en la cara y pequeñas kemaduras en el pecho. chiales me asusté, mas cuando me di cuenta que pude averme jodido totalmente. pero lo chido es que no estoy tan jodido. si alguien quiere decirme cosas bonitas lo puedne poner en el tagboard o mandarme un mail de mi recuperacion el cpkmx@hotmail.com

atte: Ronnie y la lavadora asesina deprimidamente escribiendo desde su computadora. :(

Frank Miller y Robert Rodrigez

No mames vean esto la nueva pelicula de Robert Rodrigez, la pelicula de sin cyty WUUUUUUU!!!!
http://www.apple.com/trailers/miramax/sin_city.html

Anotaciones mentales (toma 1)

Los cigarros se consumian sir ser tocados por los labios de laura. Las bocanadas de humo no sabian igual sin pedro a su lado, las largas noches de verano, donde el calor hacia escupir frenéticamente el sudor de sus cuerpos. Recordaba las noches en vela mientras lo veia trabajar en su comodore 64. Las colillas de cigarros por todas partes y los periodicos quemados por las bachas de nicotina.Laura tomó sus runas y le preguntó a las runas “¿Dónde está él?”, las formulas indescifrables del oráculo no le dieron respuesta. La espera habia sido lo peor.

Casos de la vida real

Cuando me hablan de Frank Miller estalla en mi una excitación grandiosa. Talvez es por su estilo de guión o las formas en que maneja las viñetas. De los mejores creadores de comic, pero el hijo de perra que me preguntó por el no merecía respuesta alguna.

-Hola soy un hacker –me dijo el muy pendejo que se hacia llamar loneranger. El sabia que yo estuve un rato en las andadas. Ahora daba clases de computación en una escuela que daba frente a burger king. Ya no sabia nada de lo que había aprendido en la red. Desde como desvalijar autos y hacer drogas caseras, hasta crear une xploit capas de tirar la seguridad de una dependencia de gobierno.
-Eres puto –dije tomando mis comics de Frank Miller con el brazo derecho.
-No en serio. Estoy trabajando en gobierno para la ***. ¿No te gustaría entrarle? –cuando el loneranger me dijo eso llego a mi cabeza el fiel sentimiento de el sueño que había idealizado para morir. Un perro del gobierno que me sacara un arma y me dijera: “sabes demasiado”, mientras me disparaba en la cabeza.
-Me da miedo.
-No necesitamos gente con miedo, solo recuerda que nunca tuviste una conversación así.
Ya nunca podré morir como quise. Ahora talvez muera a causa del alcohol o de un enfisema pulmonar.

El final es lo mejor

Ella vestía de rojo y le hizo la parada al ultimo autobús de la ruta 33. Observó su reloj y daban las diez en punto. Palpó el revolver que traía dentro de la bolsa del mandado.
El chofer la observo con morbo y le hizo gestos.
Rubí no lo observo y siguió de largo en el pasillo del camión. Mientras colocaba su trasero en los asientos del camión se dio cuenta que dos niños jugaban con unas figuras de acción de plástico, mientras la madre de los niños los observaba con atención.
Una figura vieja y chueca se mecía al paso del camión, era un viejo que tenia unos lentes gigantes para su cara destrozada.
Rubí palpo el arma que estaba dentro de la bolsa del mandado.
El camión seguía su marcha sobre la avenida principal de la ciudad, nadie caminaba por las calles, el camión parecía estático en un escenario de cartón, mientras la M de macdonalds brillaba sobre la avenida principal. Puta madre , pensó Rubí al darse cuenta que la bolsa de mandado estaba abierta.
El camionero paró de nuevo en la avenida y un personaje con gabardina subió al camión. Su figura era la de un tipo rudo y gordo, olvidado por sus hijos en alguna calle de la ciudad. De sus labios le colgaba un cigarrillo sin nuevo.
El se acercó a Rubí.

-Hola señorita –dijo el tipo gordo con el cigarro en los labios.
Rubí se quedó muda.
-Yo se que trae un revolver en esa bolsa –dijo el tipo gordo, señalando hacia la bolsa de mandado-. No se asuste solo quiero platicar con usted.
Los violentos movimientos del conductor hicieron que el gordo cayera al suelo. El gordo se reincorporo y tomó asiento a la izquierda de Rubí.
-¿Como se llama? –dijo Rubí.
-Eso no importa –dijo el tipo gordo, ahora sin el cigarrillo en los labios-. Solo quiero que me escuché lo que le voy a decir. La gente piensa que estoy loco, yo antes fui un detective que resolvía casos para el gobierno. Pero no de los casos normales, si no de casos paranormales.
-A mi me han pasado cosas raras en una casa que tengo en Guanajuato.
-Si en estos momentos estuviera en servicio me gustaría ayudarle. Pero toda mi vida está desecha. Mi mujer me dejo por otro y nadie me ha pagado por los casos resueltos. Pero escúcheme esto, –el gordo bajo la voz- creó que me persiguen los gringos.
-¿Porque cree eso?
-Por que anduve haciendo pendejadas. De esas pendejadas que no se olvidan.

La escena se detuvo y el viejo de los lentes grandes se paró del asiento. En su mano sostenía una carta del tarot.
Era la carta del loco.

-¿Le disparo? –dijo Rubi
-No tiene porque –dijo el gordo, mientras Rubí sacaba el arma de la bolsa de mandado.
El revolver sonó por todo el camión y el viejo yacía en el pasillo con la carta del tarot a un lado.
-Mataste a Dios cabrona –dijo el gordo.
-Pero el parecía gringo –dijo Rubí
-El solo quería encaminar a los pasajeros a su descanso eterno.
El camión permaneció estático.
Rubí despertó y todo estaba en silencio.
Ya no había chofer de camión. El viejo también desapareció junto con todos los que estaban en el camión.
El gordo estaba tirado junto a Rubí, de su boca salía sangre. Mientras Rubí permaneció estupefacta con el revolver en la mano. ¿Ahora que hago?, pensó Rubí mientras corría por el pasillo del camión. Había dejado su bolsa con Resistol y el revolver en el estomago del gordo.
La M de macdonalds seguía brillando frente al camión que permanecía estático y sin neumáticos por la fría y muerta avenida de la ciudad de San Luis Potosí.

Las mejores cosas que hice el año pasado

1.-Leer a Frank Miller
2.-Ponerme hebrio con cumbias argentinas
3.-Demostrar que el mundo era cuadrado
4.-Hacer pis en la alameda sin ser cachado
5.-Leer a Frank Miller
6.-Comprar el dvd de el cementerio de mascotas
7.- comprar la segunda y tercera temporada de los simpson
8.-Comprarmeun disco de spor aeternus
9.-Jugar Magic en estado de hebriedad
10.-No tulizar drogas ilegales

Que huvo hijos de su madre

Yo se que me estrañaron despues no escribir nada, lo que pasa es que me la pase en el pedo todo diciembre y principios de enero. Mis propositos del año son:

1.- Ser mas sexual

2.- Cantar como paquita la del barrio

3.-Dejar de fumar

4.-Vestirme de ardilla

Bueno ya escribir todos los dias y visiten esta pagian creada por mi primo el guilis http://blogs.ya.com/cronpot/ es sobre un investigador privado bien nice. Sobres misss.